Путешественник.
Сидеть дома и пытать гитару как-то надоело. В промерзшие мозги пришла бредовая идея поехать куда-нибудь прогуляться. Я выскреб свои 50 рублей, написал записку: " Я пошел погулять, к ужину не ждите ", быстро оделся, воткнул записку в дверь и вышел на улицу.
Выйдя и прощупав затылком скользкие ступеньки у подъезда, я направил свои ноги к автобусной остановке. Подсмотрев по дороге, как две собачки совершают старинный обряд продолжения рода без контрацептивов, я благополучно добрался до автобусной остановки.
Автобус пришел на удивление быстро. Когда я уже хотел было залезть внутрь, оттуда вдруг стала вылезать какая-то старушонка лет семидесяти с палкой. А поскольку старушка была размеров необъятных, то вылезала она необычайно медленно. Я с самыми благими намерениями хотел было ей помочь и протянул ей руку, но она, взвизгнув: "совсем обнаглели пристают к честной женщине прямо на улице", ткнула меня своей клюкой в … (сами понимаете куда). Я, выпучив глаза и немножко съежившись, прошептал: "рад был познакомиться", и поспешил забраться в транспорт. Но поскольку после подобного заряда бодрости сделать это быстро не удалось, мне прищемило левую заднюю ногу на одну треть. Водитель же, войдя в мое положение, дверь не открыл. И мне пришлось, приняв идиотскую позу, скорчив тупую улыбку, всем своим видом показывать, что мне выходить на следующей остановке, причем задом.
Прямо передо мной встала тётя, которая могла бы стать чемпионом сумо, но, видимо, не захотела. Я с невозмутимым видом поглядел на нее и стал лихорадочно обдумывать, что мне лучше сделать: выскочить наружу, как только откроется двери, или с неимоверной быстротой отскочить в сторону и побыстрей за что-нибудь уцепиться, чтобы меня не снесло такой массой, поскольку у тёти вид был достаточно самоуверенный. А пока я это обдумывал, автобус остановился, и я под общий гогот в автобусе и на остановке вывалился наружу, затекшая нога подвернулась и я весь погрузился в большой не очень чистый сугроб.
Люди, держась за брюхо заходили в несчастный автобус, а я делал вид, что так бы и сидел в сугробе целую вечность. Но вылезать когда-нибудь надо. И я под все непрекращающиеся ухмылки окружающих поднялся и решил ретироваться оттуда.
Добравшись до следующей остановки, я твердо пообещал себе быть внимательным и больше не попадать впросак. Когда подошел автобус, я сначала оглядел дверь, нет ли там старушек с палками, а затем на цыпочках заскочил в дверь. Есть. Я сделал это. Я пошел к свободному месту. Все бы хорошо, если бы шапка моя не зацепилась за черт знает что и не свалилась в разливавшуюся на полу жижу. Поскольку после этого одевать шапку на голову и самому было смешно, я хорошенько ее отжал и упаковал в карман. Когда я повернулся к креслу, оно, естественно, уже было занято. Что ж не судьба.
На следующей остановке зашло много людей. Среди прочего народа был какой-то малявка ростом со среднюю табуретку с огромной овчаркой. У собаки были весьма умные глаза. Пацан протиснулся к окну и встал рядом со мной. Несмотря на весь ум, собаке ничего не помешало усесться на мои вычищенные ботинки и блаженно ерзать на них. Ну откуда я знаю, какой чистоты у нее задняя часть тела, помимо того, она оказалась тяжелой. Я аккуратно пошевелил ногой, на что услышал в ответ сердитое урчание. Так что ноги мои опять оказались неподвижными.
Доехав до железнодорожной станции, я со всей кучей пассажиров вышел на свежий воздух.
Неужели все позади, подумал я и направился к кассе.
По дороге я задержался у газетного лотка посмотреть журналы. Минут пять спустя ко мне приклеилась какая-то гражданка без определенного места жительства, от которой конкретно разило (уж точно не апельсиновым соком). Она что-то бормотала про то, что ей хочется есть, что у нее есть шестнадцатилетняя дочка. На что я, немного подумав, с серьезным видом выпалил:
А у меня жена двойню вынашивает, денег у меня лишних нет. А водку она, слава богу, не пьет, я и вам не
советую И необычайно гордый собой, я пошел к кассе.
Отстояв в очереди, я отдал в кассу деньги и попросил дать мне билет. Кассирша закричала:
Что за глупые шутки? Ты что мне вместо денег суешь?
Она отдала мне какую-то бумажку. Я, недоумевая, отошел в сторону и развернул ее. На ней знакомым почерком было написано:
Я пошел погулять, к ужину не ждите.
Словно в бреду я вспомнил, что я воткнул в дверь собственной квартиры.
Записано: 18.02.98.
©
Антон В.Е., 22.08.2004г.